Salve a tutti
ho bisogno di parlare con qualcuno. Visto che non posso farlo con le persone che mi stanno vicini, lo faccio in maniera virtuale con voi.Sto per parlarvi della solita vecchia e banalissima storia che mi fa sentire stupida e sporca. al di la di qualsiasi ragionamento logico che approvo pienamente resta il fatto che cmq sto soffrendo da morire.Veniamo al dunque: mi sono lasciata con l'uomo che amo.Vorrei dire pero' cosa c'è dietro. io sono sposata da parecchi anni ma da 7 tradisco mio marito, mi sono innamorata, credo anche ricambiata, di un uomo.sono stati 7 anni di bugie ma 7 anni bellissimi. pian piano sono cominciate le crisi io avrei voluto lasciare mio marito per essere libera di amare ma lui me lo ha sempre impedito. anche lui è sposato non ha figli e la moglie vive lontana da lui da ormai 4 anni. Lui si sente solo e vorrebbe la moglie vicina, lei dice che sta per tornare ma poi trova sempre delle scuse per non farlo. la cosa va avanti cosi gia da qualche anno.lui dice di amarmi ma non se la sente di far soffrire altre persone quindi vuole mantenere questa relazione segreta. A fine settembre mi comunica che la moglie sta per tornare definitivamente, al che io decido di andare via da questa storia e lo lascio.lui si è fatto lasciare senza alzare un dito.
ed ecco il fatto tragicomico: un paio di settimane dopo esserci lasciati navigando su internet, non sto a dirvi i dettagli, trovo un annuncio su un sito internet di un uomo che cerca una donna per eventuale matrimonio (a dire il vero ne ho trovate due su siti differenti)gli annunci erano stati inseriti prima mentre stavamo ancora insieme ed è stato lui a mettere gli annunci. Figuratevi sono diventata una pazza. in maniera impulsiva ho preso il telefono e glielo spiccicato in faccia. lui si arrampicava sugli specchi ma alla fine ha ammesso. nonostante ciò mi ha chiesto di ritornare insieme e di perdonarlo.io non ho voluto e lo invitato a continuare la separazione invitandolo a riflettere sui suoi sentimenti verso di me. Sono passati 4 mesi (dimenticavo, la moglie non è tornata ha trovato un altra scusa)lui non si è fatto piu sentire. E' chiaro che io non posso e non lo voglio cercare in questo sono assolutamente determinata. è chiaro come il cristallo che è stato un bene rompere una relazione di questo genere ma io sto male da morire.
dimenticavo io ho 50 anni lui 59.
grazie a chi voglia regalarmi qualche parola, anche brutta, accetto di tutto, mi aggrappo a tutto pur di trovare un po di ragionevolezza

Cara Alba,
dopo aver letto la tua storia mi viene da chiederti come ha fatto tuo marito a resistere così tanto e a non voler troncare il matrimonio fin da subito, visto che la tua scappatella è durata 7 lunghi anni. Ma questo non vuole essere un rimprovero verso di te, non sei nè la prima nè l'ultima che tradisce.
Hai da una parte un marito che si ostina a credere nel vostro matrimonio e dall'altra un amante che si diverte a fare la parte dell'amante. Non credo che sia intenzionato nè a lasciare la moglie, sennò lo avrebbe già dovuto fare, nè a costruire un rapporto duraturo con un'altra donna, senza nascondersi come ladri, perchè penso che era questo che facevate. A quanto ho capito a lui piace tenere il piede in due scarpe. Se la moglie gli mancava così tanto non perdeva tempo con te. Valli a capire questi uomini.
Il mio consiglio è di risolvere la situazione prima con tuo marito.
Per quanto riguarda il "latin lover" lascialo proprio perdere, non sa neanche cosa è l'amore e tanto meno il matrimonio!

Un bacio
e dai tempo al tempo, le cose andranno meglio

Ciao Memole
Ti ringrazio per avermi risposto.
Le tue parole sono state importanti. Non posso parlarne con nessuno, ovviamente. Questa solitudine interiore mi pesa tantissimo e credo amplifichi anche il problema.
Mio marito, nonostante le crisi che abbiamo avuto, nonostante io gli abbia detto di non amarlo e tantissime altre cose brutte, non immagina lontanamente che io abbia avuto una relazione. Ha capito che avrei voluto lasciarlo e ha sempre fatto di tutto per restare con me. Credo che mi ami veramente, anzi, mi adora nonostante gli scontri avuti qualche volta.
Da quando mi sono lasciata con lui i rapporti con mio marito vanno meglio. Il rapporto sessuale è senz’altro migliorato, prima per me era un tormento farlo con lui.
In quanto al mio latin lover, la cosa più devastante non è tanto la sua mancanza, a questo penso di poter sopravvivere, ma l’aver “vissuto” con una persona e renderti conto dopo tanti anni che non avevi capito niente di lui. Questo mi tormenta da morire. Sono stata io a lasciarlo ma è come se lo avesse fatto lui. In un certo senso mi ha spinta a farlo e comunque non ha alzato un dito per impedirlo e tutto questo dopo una storia d’amore fantastica: Mi ha corteggiata per tre anni prima che la nostra relazione cominciasse , era innamorato folle …e poi con un clic di telefono tutto finisce.
Un’altra cosa che mi crea disagio è non essere mai riuscita a capire, dico mai, in sette anni di relazione esclusi i tre di corteggiamento, che tipo di rapporto avesse lui con la moglie. Quando l’ho conosciuto la moglie andava via per brevi periodi (lavorava 2 mesi non so dove poi rientrava e poi se ne andava di nuovo) non ho mai capito esattamente cosa facesse. Da quattro anni se n è andata e viene 1 giorno a Natale e 1 giorno a pasqua, dicendo di mese in mese che sta per tornare. Lui non conosce nemmeno il suo indirizzo a parte il luogo di lavoro, non chiede mai alcun tipo di spiegazione per evitare, dice lui, possibili scontri. Per me un tale rapporto è semplicemente allucinante e inaccettabile, non sono mai riuscita a capirlo.
Comunque, adesso mi sono un poco sfogata
Ti ringrazio ancora di cuore

Ciao Alba e grazie per aver proposto una “questione di cuore” che nel vecchio forum c’erano (e mi piacevano le discussioni che si facevano, ci rendevano più … umani).
La tua storia è una storia di sempre e che la dice lunga della differenza di genere fino ad essere la prova provata dei stereotipi più classici.
Hai conosciuto un uomo che semplicemente è un bambino, che semplicemente non è mai stato capace di amare (cioè di riconoscere il bisogno di amare ed essere amato) ha semplicemente “giocato” al gioco dell’amore: corteggiamento, emozioni, il brivido della trasgressione, il gusto della seduzione (non come desiderio/attenzione, ma come manifestazione di potere) probabilmente tutto ben fatto, c’è dell’esperienza.
Poi – come tutti i giochi – si è un po’ stancato, all’orizzonte tu hai prospettato spazi di progettualità assolutamente incompatibili con il suo gioco, che è quello di essere eternamente adolescente.
Brutalmente mi viene da credere che forse tu non eri nemmeno l’unica con cui giocava a sentirsi giovane, che la moglie ha capito da tempo l’inaffidabilità di quest’uomo e se ne sta ben lontana probabilmente con una sua storia più adulta. Le proposte di conoscenza sui siti dei cuori solitari forse non erano nemmeno una novità (per lui). Ma chissenefrega di lui, la domanda che ti (ci) fai è: “perché ci sto male?”.
La risposta più ovvia è che ti senti delusa, non tanto da lui (che ti accoglierebbe volentieri basta che non rompi) ma dall’aver creduto a questa cosa (un amore in età adulta) senza vedere che lui non è nemmeno lontanamente non dico l’amore, ma nemmeno un suo pallido simulacro. Non cercare spiegazioni o ragioni che non ci possono essere, cerca di volerti più bene, di vedere che la vita è altro che starsi a contorcere budella.

Ciao Maurizio
Ciao Memole
Siete persone straordinariamente in gamba. Avete fatto un’analisi della situazione,credo, giusta, pur evendo pochissimi elementi. Dico credo perché mi sento maledettamente confusa. Le tue parole, Maurizio, mi sembrano sacrosante. Le mie sensazioni rispecchiano tutto quello che hai detto, ma fino ad ora avevo avuto difficoltà a concettualizzarle.
Difficoltà perche ho creduto molto in quest’uomo. L’ho sempre visto come una persona coraggiosa con forti principi, leale e quanto di meglio posso esserci in una persona e soprattutto innamorato. Lui è molto colto, molto intelligente, ha sempre la parola giusta al momento giusto e il tono giusto. Una volta, però, una sua frase non mi è piaciuta: durante una discussione nella quale si metteva in dubbio la sopravvivenza di questo rapporto lui ha detto: “possiamo anche lasciarci ma mi dispiacerebbe perdere una come te” quel “una come te” mi è suonato freddo, come sei io fossi qualcosa di conveniente.
Quello che non riesco ad accettare è la delusione. E’ stato devastante quell’annuncio. Potrei farmene una ragione per un tradimento fatto con una persona che magari frequenti. Ma un annuncio su internet lo trovo freddo squallido e stupido, lui non è mai stato ne freddo ne squallido ne tanto meno stupido. Ecco perché sono confusa e addolorata. Chiudo, non voglio essere pesante, d’altra parte, se una persona è capace di tradire, molto probabilmente tanto limpida leale e coraggiosa forse non è; naturalmente questo vale anche per me e forse ho avuto quello che mi meritavo.
prima di chiudere, vi chiedo di darmi giudizio su una cosa che ho detto: quando ho visto l’annuncio sul sito per cuori solitari e l’ho chiamato abbiamo litigato ero sconvolta e ho chiuso la conversazione con un colpo MOLTO MA MOLTO BASSO . Pur riconoscendo l’estrema bassezza di quello che ho detto e nonostante la calma di adesso, non riesco comunque a pentirmene. Gli ho detto: “Se stai cercando altre donne ti consiglio di durare un po di più nel rapporto sessuale. nonostante non mi sia mai piaciuto fare l’amore con mio marito, l’orgasmo l’ho sempre avuto e continuo ad averlo solo con lui (mio marito)”. Ho detto questo: 1) perché e vero; 2) perché volevo che lui perdesse un po della sicurezza che aveva nei miei confronti
3) un minimo di riscatto per mio marito che ho trattato malissimo e che mi è stato molto vicino in questi ultimi anni (da tre anni sono in cura per un tumore al seno e mio marito ha sofferto forse piu di me).
Ci terrei davvero ad aver un vostro giudizio su questa bassezza che cmq rifarei.

Carissima Alba,
da donna ti posso dire che SEI STATA GRANDE!!!!!!!!!!!!!. Non la chiamerei estrema bassezza, ma vendetta e rivincita. Si è sempre sentito un gran latin lover a mio parere, quindi la tua uscita è stata azzeccata. Non ti sentire in colpa, hai fatto benissimo. Ti dico questo, nonstante io il tradimento non lo tolleri in alcun caso, sia dalla parte della donna che dalla parte dell'uomo.
Lui può essere anche uno colto e intelligente, ma è anche un emerito stronzo.
E poi l'aver detto "mi dispiacerebbe perdere una come te......." mi suona strano anche a me. Ma che vuol dire? Forse per essere più credibile avrebbe dovuto dirti altre cose. Una come te sembra voler significare una fra le tante.
Un consiglio: visto che sei stata abbastanza chiara con le parole , mi sembra di aver capito che nei confronti di tuo marito provi ancora delle belle sensazioni. Allora COLTIVALE, CREDICI DI PIU'. Forse questa sbandata ti ha aperto un pò gli occhi e hai capito chi è che conta davvero nella tua vita.

Ti faccio i miei migliori auguri per il tuo problema di salute.
Un abbraccio.

Davvero grazie per la solidarietà, mi aspettavo un rimprovero, magari morbido, di sicuro non un applauso.
Vorrei partecipare a voi il mio stranissimo stato d’animo.
Altre volte ci eravamo lasciati, la mia sofferenza era davvero forte di mia iniziativa, tornavo da lui calpestando il mio stesso orgoglio.
L’altra domenica, abitiamo in paesi diversi, l’ho visto passare sotto casa mia con la macchina.
(sono sicura, lui aspetta che io faccia il mio solito passo indietro. Non si è mai speso per questa storia, è li che aspetta e vorrebbe tutto gratis. A me questo non sta più bene, io per lui devo rappresentare “un prezzo” fosse anche soltanto simbolico) Ebbene, vederlo mi ha infastidita, credo di aver provato disgusto, repulsione, desiderio di stargli lontana. Se devo dirla tutta, da quando ci siamo lasciati è sempre stata più la paura di soffrire che non la sofferenza stessa. Mi sento stranamente tranquilla e spero che a lui non venga in mente di ritornare. La cosa che mi manca, devo dire molto, sono le nostre conversazioni, parlavamo ore al telefono. Si parlava di tutto, dalla politica all’arte al gossip, lavoro … si parlava tantissimo.. questo davvero mi manca. Per il resto è come se non mi fregasse piu niente di lui.
Allora mi chiedo cosa succede? Ho detto ti amo a questa persona e adesso quasi non mi importa più nulla? Si può essere cosi labili? Ho paura di me, di questa superficialità venuta fuori, paura di essere una donna capace di cancellare 7 anni di vita come se niente fosse. Chi dei due è stato peggio in questa storia? E allora mi viene da pensare che forse non è questo il punto. Il fatto è che l’amore è vita e come qualsiasi forma di vita ha bisogno di essere alimentato, ha bisogno di crescere. L’amore cresce nella vita di tutti i giorni, nella quotidianità delle cose, nella condivisione di piccoli dolori o dispiaceri, anche nelle liti. Ma quando il rapporto è fatto solo di sesso, al massimo di brillanti conversazioni, allora tutto diventa sterile e si va verso la morte.
Forse questo è quello che è successo a noi…
Volevo condividere con voi queste amarissime considerazioni.
Grazie ancora.